Анекдоты про панков :

Сидит панк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к панку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила
готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке
грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес,
а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила?
Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть
план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!

- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гордости) Вот, видишь, под стол насpал!

Философия и пальцы
Для любителей философского юмора

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы – всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу – по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны – так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно – то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах – и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть Но непонятно – как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы

Инструкция по пользованию туалетной бумагой

Туалетная бумага (арт.11315509651) в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем –МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).

Применение.
1.Тщательно ознакомится с настоящей инструкцией.
Примечание: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещённом месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2.Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.
3.Произвести акт дефекации.
4.Убедиться в успешном завершении акта; в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального пользования ИЗДЕЛИЯ).
5.Прямым поступательным движением правой руки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо, под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дёрнуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образов, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6.Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
Примечания:
а) лица, обладающие отсутствием одной из верхней конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента: (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса)
ВНИМАНИЕ !!! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемые к данным изделиям.
б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и метало -стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ !!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость зеленена, дабы в случае острой необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
7.Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10.Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нём мазок на предмет обнаружения ГЕЛЬМИНТОЗА или признаков ПЕДИКУЛЁЗА. В случае обнаружения таковых, набрать “03” и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
В противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11.Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего отверстия хорошо протёрты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случая наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пп. 4-9, ещё три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

1.Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2.Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приёма пищи.
3.Береч от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены.
4.Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.

Отредактировано Барош (2007-04-08 17:58:19)

Все женщины делятся:

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только cекс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если  вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не
пытаетесь -теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

Про женщин-компьютерные-части понравилось.)

ТС, у меня для тебя несколько: Женщина-мультимедиа, Женщина-windows и Женщина-CD-ROM. 

Чет вспомнила:
-Мама,я дура?
-Дура,я папа!

Часть 2.
"Hеделя из жизни женского желудка."

Понедельник.
Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Hечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Hу все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Hу нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИHУЮ ОТБИВHУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Hочь. Хрен тебе, а не сон! Hе заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Hу давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Hатальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. HЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.
Hочь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Hочь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Здорово, кефир! Hадо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Hельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Hочь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Hу. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Hу?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Hууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Hочь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Правильное расставание с девушкой.

Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.

На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?". На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время. Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5".

Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу.

И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования? Принеси домой пару кассет с записью модного фильма "Самые горячие дырки Таиланда". Скажи, что ты преклоняешься перед этой формой искусства. При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой".

Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание.

Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три. Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?" Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем. Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова...

Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут". Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов? Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри. В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце".

Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".

Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру". Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую". Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком". Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать"). Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".

Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!" На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть". В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!" В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.

Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.

Укрепи видеокамеру в вашей спальне. Когда она ее обнаружит, скажи, что на сайте sex.com объявили конкурс домашнего порно и ты просто пытаешься выиграть таким образом комплект углепластиковых спиннингов. На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.

Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше. Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.

Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"

Старайся кончить все это дело как можно быстрее. С комментариями: "Представляешь, я улучшил личный рекорд еще на двадцать секунд!" После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет". Напиши на бумажке список всех, когда-либо бывших у тебя партнерш с выставленными оценками за секс-технику. (Ей самой поставь "удовлетворительно").

Выложи документ на видное месте. Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя". Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?

Принеси девушке в подарок белье.

Трусы на два размера меньше чем следует, бюстгальтер - на два номера больше. Когда она слегка расстроится, успокой, сказав, что нет проблем. У тебя есть кому это все пристроить. Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.

Если бы операционные системы были ДМ'ами...
DOS
Консерватор до мозга и костей. Специализируется исключительно на словесных описаниях, причем изъясняется на таком немыслимом жаргоне, что без подготовки понять его и найти общий язык невозможно. Общаться с ним удобнее всего командным тоном. Водит не более одного игрока. В противном случае усаживает всех на диван в соседней комнате и приглашает к себе за стол по одному.

Norton Commander
На самом деле это - старый добрый DM DOS, одетый в стильные синие кроссовки от Питера Нортона (позже этот дизайнер продал своё имя фирме, выпускающей игровые атрибуты, как то: дайсы, пеналы для дайсов, фирменные чаршиты, папочки для хранения чаршитов, обложки и полки для rulebook'ов; и т.д.). Поскольку обувь эту DOS достал в те времена, когда фирменные вещички были редкостью, все стали звать его по имени шуз (примерно как персонажа одного подросткового сериала все зовут Гриндерсом). Любимый приём - деление игроков на две группы (причем группы необязательно должны работать сообща). Но при этом реально успевает вести только одного игрока одного отряда. Не приемлет в игре никаких украшений и иллюстраций, для общения с игроками и обмена информацией пользуется курсорными жестами, функциональными пожатиями и старым добрым текстовым описанием. Романтик - оставшись наедине с самим собой, любит рассматривать звёздное небо.

Windows 3.xx
Один из лучших учеников DOS'а (как он сам себя называл). В действительности превзошел своего учителя только в одном - обожал иллюстрировать игру. При этом порой так увлекался рисованием, что забывал и про игру, и про игроков; рисовал довольно посредственно. Часто сам путался в своих схемах, потому как не был приучен к порядку. Водил так же, как и DMS-DOS, в отдельных случаях хуже; иногда лучше (но реже). Пытался водить больше одного игрока - страдали от этого все, кто только мог. Часто проявлял элементарное незнание правил, но это его нисколько не смущало. На все претензии и жалобы пожимал плечами и предлагал водиться у DOS'а.

Windows 9x
Обожает разноцветные картинки, правда рисует ненамного лучше Win 3.x (где-то на уровне низкобюджетных комиксов), зато старается проиллюстрировать всю игру: внешний вид NPC, костюмы персонажей, содержимое корзины для мусора... Если вы решите вынуть меч из ножен, Win будет старательно изображать вам прогресс-индикатор - как именно это происходит. Пробует водить по несколько игроков одновременно, но получается это у него примерно так же, как и с рисованием. Отличается непостоянством характера, может без серьёзных на то оснований прервать игру, и его потом приходится долго упрашивать продолжить приключение. Чаще всего перед тем, как остановить сессию (на самом интересном месте), любит выложить на стол "синюю карточку смерти" (обычно в ней содержится какая-нибудь глубокая мысль вроде "Я сейчас занят", "Найдена неустранимая ошибка в правилах" или еще глубже. Там же предлагается кинуть одновременно три дайса, чтобы вернуться к нормальной игре. Иногда этот спасбросок даже удаётся).
По непонятным причинам является одним из самых популярных DM'ов (половина людей, имеющих с ним дело, является домохозяйками, четверть привыкла к его стилю вождения (и потом, подавляющее большинство систем будто специально написаны для него!), а еще четверть, видимо, просто не знает о существовании иных DM'ов кроме Win).

Windows NT 3
ОЧЕНЬ занудный DM. Переспрашивает всё по несколько раз, Если игрок (не дай Бог) захочет выбросить ненужный предмет из инвентаря, NT достанет его уточняющими вопросами ("Вы действительно хотите выбросить это кольцо? На нём имеются какие-то надписи. Некоторые из них могут быть заклинаниями. Если вы выбросите кольцо, оно навсегда выйдет из игры. Уверены в своём решении? А волшебное слово?"). Водит одновременно целые отряды игроков и строго следит за тем, чтобы они не мешали друг другу. Вплоть до того, что рассаживает их в отдельные камеры-одиночки, разделённые перегородками из пуленепробиваемого стекла. Если кто-то из игроков на взгляд NT пытается испортить игру, ему в камеру подаётся Зарин. Водит NT обычно медленно и подолгу.

Windows NT 4
Переодетый NT 3, в одежде подражает Win'9x, хотя одевается в более дорогих бутиках. Как и NT 3, зануда и педант. Водит так же многих игроков одновременно, медленно и подолгу, хотя в народе ходит обратная молва. Дескать, тише едешь - дальше будешь. Вот что значит - грамотный PR.

Windows Y2K-ME
Переодетый Win'9x. Y2K отличается чопорностью, систематически бьет себя пяткой в грудь и рассказывает, что его папа был NTурецкоподданым. ME очень любит употреблять местоимения "меня", "мне", "мною", и также часто ссылается на своего мифического папу. На самом деле оба водят лишь немногим интереснее Win'9x. Из того, что знают и умеют, кое-чем обязаны DOS'у, хотя имеют дурную привычку это отрицать; а если вдруг встречаются с ним - смотрят в другую сторону и пытаются делать вид, что незнакомы и что говорят они на разных языках. Оба стараются рассадить игроков так, чтобы те не мешали друг другу, но если Y2K с этим справляется, то у ME игроки сперва начинают ронять кости, затем сами падать со стульев, потом валятся отгораживающие их друг от друга ширмы и всё кончается грандиозной потасовкой. После чего владелец квартиры выгоняет всех вон.

Windows XP
Почти как Да Винчи, только тот знал всё обо всём, а XP - отовсюду понемногу. Любит всем рассказывать о том, что как раз он-то и является единственным законнорожденным сыном двух Великих Мастеров - NT и 9x (причем с каждым новым рассказом история романтической связи между двумя монстрами обрастает всё новыми и новыми подробностями). На деле знания и умения XP являются живым воплощением правила "с миру по нитке - товарищу Б. Г. новый источник доходов". Испытывает болезненную привязанность к различным "красивым штучкам", не считаясь с тем, что игроков вообще-то слабо интересует эта блестящая хреновина, которую он где-то [у кого-то] подобрал. Ужасно прожорлив, если Вы пригласите этого DM на игру к себе в гости, готовьтесь к тому, что XP сперва начнёт по-своему расставлять продукты в холодильнике (мотивируя это тем, что выкладывает с краю именно те, которые вы чаще всего едите), а затем... Затем в доме не останется ничего съестного. И Вам, возможно, придётся покупать новый холодильник. Побольше.

Lynux
Свято верит в то, что ролевых систем, как и секса, должно быть по возможности больше, и чтобы они обязательно были бесплатными. Считает, что игроки должны работать, а не развлекаться. Предпочитает, чтобы они сами составляли чаршиты, генерировали персонажей без его вмешательства, вели журнальные записи, рисовали портреты NPC... Всячески поощряет подобную самодеятельность, даже если видит, что она грозит развалить игру. Приносит с собой целый портфель с хоумрулами, так что некоторое время все собравшиеся заняты выяснением того, по каким же правилам играть. К иллюстрациям равнодушен, иногда - под настроение - может притащить целые альбомы цветных картинок a-la Win'9x (порой слепо копируя его, а иногда заметно превосходя); но до недавнего времени в основном предпочитал устное общение и словесное описание. А выражается Линух так витиевато и длинно, что новичкам у него на игре очень неуютно. Более того, сам Линух новичков недолюбливает, и войти в круг его знакомых можно только имея другом матёрого линуксоида, водящегося у него не менее трёх лет.
С детства пристрастился к компьютерным сетям (неудивительно - его папа работал админом в продвинутой канторе), поэтому наиболее интересными у него выходят PBEM. Питает труднообъяснимую симпатию к сказкам, отчего любит иногда прикинуться то Красной Шапочкой, то Котом в сапогах (обязательно черным); может закосить под GNOME'а, но ведёт себя всё равно как настоящий пингвин.

BeOS
Приходит на игру с кучей симпатичных картинок. Любит всем повторять, что дружелюбно настроен по отношению к игрокам. Но если те пытаются решить задачу нестандартным методом, использовать инвентарь не по прямому назначению, выпросить у DM'а какое-то новое оружие - делает удивленные глаза и говорит, что никогда ни о чем подобном не слышал. В принципе, игрок может уговорить DM'а BeOS ввести в правила новый вид транспорта, оружие или броню - если сам распишет подробную спецификацию и ТТХ, а также приложит к этому чертежи действующей конструкции. Но это еще не означает, что Be возьмет всё это на вооружение и станет использовать с другими игроками. Зато, в отличие от некоторых, действительно умеет и любит водить по несколько игроков (успевая одновременно смотреть два фильма, слушать три музыкальных проигрывателя и возиться с компьютером). Как это у него получается - непонятно.

MacOS
Встретить этого мастера удаётся немногим, а поводиться у него - еще меньшему числу ролевиков. Зато те, кому выпадает такое счастье, вспоминают о игре как о волшебном сне (а те, кто водится у него постоянно, не могут понять, отчего такой ажиотаж). Надо отметить, что всё это имеет непосредственное отношение к архитектурным пристрастиям MacOS - он соглашается водить только в домах, планировка в которых следует каноническим западным стандартам (а воздух в помещении должен быть наполнен ароматом свежего 6-цветного яблока). Великолепно рисует и всякий раз приносит игрокам кучу красивых набросков и иллюстраций. Изысканный стиль рисования - результат регулярной практики, MacOS начал иллюстрировать игры хоть и не самым первым, но точно в числе пионеров-рисовальщиков. Почти всю игру он будет улыбаться вам приятной улыбкой (которую больше ни у кого не встретишь), ну а если что-то вдруг пойдёт не так, наоборот, сделает очень грустное лицо (также нелишенное обаяния). Если кто-то из игроков попытается задать ему вопрос, который на взгляд DM'а неважен для игры - MacOS вежливо улыбается. И молчит.

OS/2
Для участия в игре этому DM'у нужно подавать коллективные заявки. За две недели до игры. В тройном экземпляре. Поэтому в основном водятся у него "люди сурьёзные" - банкиры и промышленники, хотя встречается и простой рабочий люд. OS/2 страдает от скрытой формы клаустрофобии и проводить игры старается в просторных помещениях вроде крупных офисов, небольших банков, маленьких денежных хранилищ. Хотя, если его хорошенько попросить, может провести и уютный домашний кампейн. Любит порядок и организованность, спокойно берётся водить нескольких игроков одновременно. Охотно идёт на контакт, и если Вам удастся найти с ним общий язык - будет понимать всё буквально с полуслова. Стоит в его присутствии заикнуться о том, что вот DM Windows всё делает по-другому, надувает щеки и ругается непонятным образом, так что четко можно разобрать лишь два слова: "маздай" и "суксь".

QNX
Увлекся ролевыми играми сразу после дембеля. О военном прошлом особо не распространяется, ссылаясь на то, что подписал там несколько интересных бумаг. Доподлинно известно, что служил в ВВС США, хотя изъясняется на родном канадском. Особо подчеркивает своё пристрастие к одновременному вождению толпы игроков, да еще в режиме реального времени. Да еще с заранее известным периодом прохождения кампейна (очень гордится этим своим навыком). Независимо от количества игроков успевает уделить внимание каждому участнику, услышать его, невзирая на общий гомон и грохот кидаемых костей, и отКЛИКнуться. Умело отфильтровывает всяких там манчкинов-геймеров и устраивает игру так, чтобы они не надоедали нормальным людям своими кровожадными наклонностями (так что никакой психопат не сможет "стянуть одеяло" на себя и испортить всем удовольствие). Во время вашего первого знакомства поразит всех своим скромным аппетитом - потому как наестся одним 3,5-дюймовым бутербродом. В дальнейшем обещает питаться адекватно Вашим возможностям его накормить. Ужасно разборчив в игроках, системах, дайсах; любит серьёзные игры в серьёзной обстановке.

Тан,если честно ток сейчас внимательно прочитала,"правильное раставание с девушкой",надо будет,в лекторской вывесить)))

вот и я о томже...к Шизику...он у нас типа,что-то вроде точных наук преподает...по всему...))))ему 32

Некоторые Заопеди програмиста:
1.Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков,ибо им и без тебя икается.А то и сам таким станешь.
2.Если у тебя хакер украл файл,пошли ему еще два по мылу.В твоем катологе сроду ничего путного не водилось,а мелкий спам душу согреет.
3.Если тебя друзья величают хакером,знай,ламер ты,ибо настоящего хакера не видно,не слышно,и нет у него друзей кроме компьютера.
4.Не укради программы чужой.Да и зачем тебе чужие благи,если ты от своих не знаешь как избавиться.
5.Если девушка ссориться скомпьютером.Брось девушку.Ибо компьютер кормит тебя,одевает,а новую девушку можно найти на сайте знакомств.

  На одном сайте вот шутку нашел
Про Рыцарей
Рыцари
Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.

У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.
Это не я придумал но все ровно смешно  

Нефига не реклама фигня какая то!